Senjata Makan tuan

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 ruko obat. ruko obat pertama milik Syarifudin keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ichi orang keturunan tionghoa. Ruko mereka
bersebelahan, tapi Ruko koh Ichi lebih laris dibanding toko milik Syarifudin. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ichi. Bahkan langganan Syarifudin juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ichi bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Syarifudin semakin geram saja.
Suatu ketika Syarifudin berniat jahat kepada koh Ichi dengan maksud merebut pelanggan koh Ichi dengan strategi nya.
Syarifudin: "sialan si ncek, ruko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ichi, permisi Koh Ichi.."
Koh Ichi: "Eh..Syarifudin, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, kenapa Syarifudin?
Syarifudin: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ichi: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa ??"
Syarifudin: "Ane sakit mati rasa nih koh Ichi"
Koh Ichi: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat Syarifun" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya).
Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8.
Koh Ichi: "ini Syarifudin obat mati rasa nya. Langsung di minum aja Syarifudin
Syarifudin: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata:
Syarifudin: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ichi: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "
Niat jahat Syarifudin untuk merebut pelanggan koh Ichi pun gagal lantaran kecerdikan koh Ichi yg sudah membaca niat jahat Syarifudin. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.
Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ichi. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Paimen.
  Syarifudin: "Paimen lu besok ikut gw ke ruko si Ichi, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ichi". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
 Paimen: "Siap juragan"
Keesokan hari nya Paiman dan Syarifudin pergi ke ruko koh Ichi.
Koh Ichi: "eh umar..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Paimen: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ichi: "Ada kok Men, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (Koh Ichi meminta anaknya untuk mengambil obat di kotak nomor 8 yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ichi"
Syarifudin: "Dasar orang giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu" Koh Ahing: "Kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING".

Cerita 2 Sahabat yang Konyol

Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang berbincang-bincang
Koles : "Di, tau ga cara biar telur jadi nanas?"
 Arfin: "Mana mungkin telur bisa jadi nanas?"
 Koles: "Bisa koq, mau tau caranya? Sini ikut aku.."
Kemudian mereka ke dapur dan merebus telur itu hingga panas lalu mengambil telur itu dan diletakan di mangkuk.
Koles : "Sini ikut aku.", Mereka berdua pun ke kamar Koles.

Koles : "Dik, coba tadahkan tanganmu." (setelah ditadahkan kemudian diletakan di tangan Arfin).
Arfin : "Nanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasss.,.,.,.,.,. naaannnnaaaaaaaasss!!!!"
Koles : "Tuh kan telurnya jadi nanas.."
Jiachahahaha.,.,.

Ngakak Abis dehc.,.,.,

Icad  10 tahun sudah merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa terpencilnya.
  3 hari sebelum pulang kampung, si Icad menelepon adik-adiknya yang bernama Nugroho, Kabul dan Anas.
Icad: Nugroho! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
Nugroho: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
Icad: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
Kabul: Halo mas Icad..
Icad: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
Kabul: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
Icad: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
Anas: Halo Mas Icad... (dengan suara merdu)
Icad: Kamu mau dibawain apa?
Anas: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Nug sama Mas Kabul aja...
Unang: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa,Nas  ..?!
Anas: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
Icad: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
Anas: Iya deh mas, Anas pengen BH ajalah mas...
Icad: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Nugroho dan Kabul
Anas: Wah uangnya mas udin banyak ya...
Icad: Bukan begitu, Nas. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang.

Cerita Lucu (Santri)

Suatu subuh Dino mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2liter.
Tiba2 ga ada angin ga ada hujan udin pengen tobat trus mau shalat Subuh ke Masjid...
Didepan Masjid Arman ketemu Pak Ustad. Pak Ustad yg melihat Arman sempoyongan kemudian bertanya "mau ngapain ??"
" Shalat Subuh Pak Ustad.."
" Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..
" 3 Raka'at.. Jawab Arman sesukanya..
" kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..
  Arman pun pulang, dijalan ketemu Paiman pemuda yg rajin Shalat..
  Arman : mau kemana lo ?
  Paiman: mau ke Masjid shalat subuh..
  Arman: lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??
  Paiman: ya 2 Raka'at lah..
  Arman: mending lu pulang aja deh,,
  Paiman: kenapa emangnya??
  Arman: gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi loyg cuman 2    Raka'at..
  Paiman: kampreet!!!
jiachahahaha

Kata-Kata

*Wanita cantik bukan jaminan untuk kehidupan bahagia serta menyenangkan, apalagi yang jelek.
*Lihatlah langit untuk mengetahui kebesaran Tuhan. Lihatlah laut untuk mengenal kekuasaan Tuhan. Pandanglah cermin untuk mengerti arti Kutukan Tuhan.
*Uang bukan segalanya, inget sekarang jamannya lagi ngetrend Get good at Card, Visa serta ATM.
hiiiikkss canda

CERITA LUCU

Alkisah di Sekolahan

Parman :"Wat.,.,., nanti pulang naik apa?"
Wati     : "Belum tau man"
Parman :"Hati2 wat,sekarang banyak kejahatan"
                Naik Montor.......di begal
                Naik Taksi..........di rampok
                Naik Angkot.......di todong
                Naik Kereta.........di copet

Wati     : "ihhhc.,.,. ngeri"
Parman  :"Tapi ada satu yang aman"
Wati     : "Naik apa man?"
Parman :"NAIK PLAMINAN breng ANA


wkwkwkwk.,.,

MANFAAT TAWA

Ternyata banyak cara membuat hidup menjadi lebih sehat, salah satunya dengan tertawa. Tertawa merupakan bagian dari Manusia, karena tanpa tertawa hidup ini akan terasa hambar (asal jangan tertawa sendirian aja..). Tertawa dapat berkhasiat buat kesehatan..? Gimana Caranya? Trus..Bagaimana cara tawa dapat menyembuhkan penyakit?


1. Tertawa adalah proses alami yang mengurangi rasa sakit, baik secara fisik maupun emosional. Ini adalah obat alami dari tubuh sendiri. Banyaklah tertawa dan Anda akan merasakan bahwa ternyata hanya butuh sedikit obat untuk menikmati hidup.

2. Tertawa adalah sumber latihan jantung yang sehat, khususnya bagi orang yang telah berusia lanjut. Selain itu, tertawa juga akan membuat pola napas khusus yang baik bagi kesehatan organ-organ pernapasan.

3. Tawa mengurangi agresi dan konflik. Orang yang tertawa tidak dapat berbuat kasar pada orang lain.

4. Sistem kekebalan tubuh jadi lebih kuat dengan tertawa, kadar hormon stres pun berkurang, jantung dan sistem peredaran darah lebih sehat, serta otot menjadi lebih rileks.


5. Tawa mengurangi rasa ingin sendiri. Sebab, tawa membuat kita ingin bersosialisasi dengan orang lain dan meringankan rasa kesendirian.



6. Tawa bekerja seperti virus karena menyebar dengan cepat. Menyebarkannya ke seluruh dunia akan mengurangi kemarahan dan kekerasan.


7. Semua orang bisa tertawa. Manusia dilahirkan dengan bakat untuk tertawa. Sense of humor tidak terlalu diperlukan untuk tertawa.




8. Kita menjadi lebih kreatif dan mampu memecahkan masalah karena tertawa. Kepuasan kerja pun meningkat. Kita dapat bekerja lebih keras, tetapi merasa nyaman. Singkatnya, produktivitas meningkat.


9. Kesehatan mental kita menjadi lebih baik dengan tertawa. Stres berkurang, begitu pula rasa marah dan khawatir. Namun, rasa bahagia dan sikap positif meningkat.



10. Tawa itu meringankan rasa khawatir. Sebab, seseorang tidak dapat tertawa dan merasa takut secara bersamaan. Secara fisik itu tidak mungkin. Tawa juga mengecilkan sumber dan ukuran rasa takut kita.

CERITA LUCU PENGUNJUNG WARNET

LINDA: Cewek pengunjung warnet.
EDWIN: Cowok keren Opertor warnet.
LINDA: Mas mas, bisa bantu saya gak...? (sambil teriak manggil Sandy sang operator warnet).
EDWIN : iya mbak…ada yg bisa saya bantu ..?.

LINDA: iya mas, Saya kan udah masuk Facebook nih, terus saya mau Liat fotonya orang ganteng ini lho… Fotonya aja cakep, apa lagi orangnya mas...!! penasaran banget aku, pasti cetttarrr getu lho?!! Nih gimana caranya ya mas....?.
EDWIN: hehe, oh, kalau mau lihat fotonya harus di ADD dulu mbak...!.
LINDA : hah..!!! Curang amat sih si Facebook…!! Masa cuma mau liat foto harus DIET dulu mas, terus yg gendut gak bisa ngeliat dong.....!!! *Muka gaptek, tapi sok tau*.
EDWIN : ‪ (nangis) dalam hati *Aku pensiun aja dah, kalau pelangganku kaya gini semua……!!* :v 

Cerita Lucu (seorang playboy)

Syafi'i, Seorang Pemuda biasa tapi playboy sedang duduk santai di pinggir jalan gang Diskotik. Tiba-tiba seorang gadis cantik berbaju seksi dengan tatto bunga mawar di lengan kanannya melintas di depan si Andi. Dengan pedenya si Andi merayu:

Syafi'i: "Hi cantik… Bang Andi boleh kenalan gak?"
Si Gadis cuek aja tanpa menjawab apa-apa. Melihat si gadis tak merespon, Si Andi pun melanjutkan rayuannya…sambil membuntutinya di belakang.

Syafi'i: "Tatto bunga mawar kamu indah sekali ya…? Bang Syafi'i suka banget ama tato Eneng. Boleh gak Abang cium tato bunga mawarnya?"

Dengan senyum dipaksa si gadis cantik pun menjawab, "Boleh aja Bang...tapi ciumnya mulai dari akarnya ya..." kata si gadis sambil mengangkat ketiaknya yang penuh dengan bulu yang rimbun nan lebat.
hahahhaha, makan tuch ketiak! 

Cerita Lucu (pembeli Telur)

Pelanggan: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penlanggan: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pelanggan: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pelanggan: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?”
Pelanggan: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: ” Mau yang Jakarta Pusat, Barat,Timur, Utara, atau Selatan?”
Pelanggan: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? “
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
Pembeli : (raup muka yang kesal) * nelen gerobak mie ayam
Wakakakakakakak akakakak 

Cerita Lucu (Guru dan Murid)

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Pak Guru : “Anggik tolong jawab pertanyaan Bapak yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Anggik : “Habis dong Pak, kan lainnya pada terbang”
Pak Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”

Di saat yang lain David balik bertanya pada Pak Guru.
David : “Pak Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Pak Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
David : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Pak Guru…”